การเป็นผู้ฟังที่ดีมีความสำคัญต่อการรักษาความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นดังนั้น 20 วิธีในการทำให้ดีขึ้นมีดังนี้

เช่น วินสตันเชอร์ชิล เคยกล่าวไว้ว่าความกล้าหาญคือสิ่งที่ต้องใช้ในการยืนหยัดและพูด ความกล้ายังเป็นสิ่งที่ต้องใช้ในการนั่งฟัง

ความสามารถในการฟังอย่างแท้จริงเป็นสิ่งสำคัญที่สุดอย่างหนึ่ง ชีวิต ทักษะที่บุคคลสามารถมีได้และเป็นองค์ประกอบสำคัญในการแสดง การให้กำลังใจ . ในความเป็นจริงผู้ฟังที่ดีจะมีความสัมพันธ์ส่วนตัวที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นนั่นก็ต่อเมื่อเรารู้สึกว่าได้ยินและเข้าใจว่าเราสามารถเชื่อมต่อกับผู้อื่นได้อย่างลึกซึ้งและมีความหมาย

ความจริงที่น่าเศร้าก็คือหลาย ๆ คนคิดว่าพวกเขาเป็นผู้ฟังที่ดี แต่ในความเป็นจริงแล้วพวกเขาเพียงแค่รอให้ถึงเวลาที่พวกเขาจะเพิ่มสองเซ็นต์ โชคดีที่การฟังเป็นทักษะที่สามารถพัฒนาและเสริมสร้างความเข้มแข็งได้เมื่อเวลาผ่านไป เพื่อเรียนรู้วิธีเป็นผู้ฟังที่ดีขึ้นเราได้พูดคุยกับนักบำบัดและผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต สิ่งที่คุณควรทราบมีดังนี้

วิธีการเป็นผู้ฟังที่ดีขึ้น

รับฟังผู้อื่นในแบบที่คุณต้องการรับฟัง: Undistracted

ผู้ฟังที่ดีมักจะนำเสนออย่างเต็มที่และส่วนหนึ่งของสิ่งที่มักจะเข้ามาขัดขวางการฟังคือเราจดจ่ออยู่กับทุกสิ่ง แต่ ผู้พูดกล่าวว่า Heidi J. Dalzell, PsyD , โทรศัพท์มือถือ, คอมพิวเตอร์แซนด์ทีวีรอได้. ปิดความต้องการและแนวโน้มในการทำงานหลายอย่างพร้อมกัน

ถามคำถาม

อาจต้องใช้เวลาฝึกฝนเล็กน้อย แต่คำถามที่อยากรู้อยากเห็นสามารถช่วยให้คุณอยู่กับคน ๆ นั้นและอยู่ที่ไหนได้โดยพยายามถามคำถามที่จะช่วยให้คุณเรียนรู้เพิ่มเติมว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรแทนที่จะเป็นคำถามที่แนะนำวาระการประชุม ดร. Erika Beckles Camez, LMFT, MBA , อธิบาย

ตัวอย่างเช่นคุณสามารถถามคำถามเช่นคุณเคยรู้สึกแบบนี้มานานแค่ไหนคุณเคยรู้สึกแบบนี้มาก่อนหรือไม่และคุณต้องการอะไรที่จะเป็นประโยชน์

มองหาไฟล์ ความรู้สึก ถูกแบ่งปันและตรวจสอบความถูกต้อง

กฎข้อแรกของมนุษย์ทุกคนคือเราเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีความสัมพันธ์กันดังนั้นเราจึงต้องการแบ่งปันประสบการณ์ที่เรามี ไม่ว่าจะเป็นความตื่นเต้นเกี่ยวกับบางสิ่งหรือความสิ้นหวังเราแทบไม่อยากอยู่คนเดียวในความรู้สึกของเรา ดังนั้นเราจึงใช้คำพูดและวัตถุเพื่อระบายอารมณ์ออกมา สเตฟานีสมิ ธ , นักบำบัดและผู้ก่อตั้ง The Couch

มองหาพื้นที่จัดแนว

สิ่งที่มักจะได้รับในการสื่อสารคือเราได้รับการตั้งโปรแกรมให้มองเห็นส่วนที่ไม่เห็นด้วยมากกว่าการจัดแนว เมื่อนำเสนอด้วยมุมมองที่เป็นปฏิปักษ์ให้พิจารณาตำแหน่งของผู้พูดและวิธีที่คุณจัดตำแหน่ง Dalzell แนะนำ มักจะชัดเจนกว่าที่คุณคิดในตอนแรก

ตัวอย่างเช่นมุมมองทางการเมืองที่เป็นปฏิปักษ์มากมายสร้างขึ้นจากความกลัวเรื่องความปลอดภัยและ ครอบครัว Dalzell กล่าว จัดแนวให้เข้ากับสะพานจากนั้นแบ่งปันมุมมองของคุณเท่านั้น

แสดงว่าคุณกำลังฟัง

ใช้ภาษากายในเชิงบวกเพื่อเพิ่มพลังให้กับการสนทนาและแสดงให้คนอื่นเห็นว่าคุณตั้งใจฟังและมีส่วนร่วม ดร. Holly Schiff, PsyD และนักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตอธิบาย

ซึ่งอาจทำได้ง่ายๆเพียงแค่พยักหน้าให้กำลังใจเอนตัวเข้าหรือใกล้เอียงศีรษะหรือโค้งคิ้วในจังหวะที่เหมาะสม สิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณที่ช่วยแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณกำลังฟังพวกเขาอยู่

อยู่ในช่วงเวลา

ลักษณะนิสัยของผู้ฟังที่ดีอีกประการหนึ่ง? สติและความสามารถในการอยู่ในขณะนี้

เน้นที่เนื้อหาของการสนทนาและภาษากายและเจตนาของผู้พูด Dalzell แนะนำ มองเข้าไปในดวงตาของอีกฝ่ายโดยตรง สิ่งสำคัญประการหนึ่งของเรื่องนี้คือการไม่ตัดสิน: พยายามฟังโดยมีวัตถุประสงค์และไม่ใช้วิจารณญาณ

ที่เกี่ยวข้อง: นี่คือประโยชน์ของสติ

ทำซ้ำและไตร่ตรอง

เมื่อมีคนแบ่งปันข้อมูลส่วนบุคคลกับเราไม่ว่าจะเป็นเรื่องเกี่ยวกับวันของพวกเขาหรือเรื่องที่ร้ายแรงกว่านั้นเขา / เธอต้องการรับฟังและทำความเข้าใจ แม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่าควรพูดอะไรการไตร่ตรองหรือพูดซ้ำกลับสิ่งที่พวกเขาพูดแสดงว่าคุณอยู่กับพวกเขาและกระตุ้นให้พวกเขาเสนอข้อมูลเพิ่มเติมต่อไป ดร. นาตาลีเบิร์นสไตน์ นักจิตวิทยาและโค้ชชีวิตสหรัฐอเมริกา

นี่เป็นแนวคิดเบื้องต้นที่ได้รับความนิยมมากซึ่งสอนในสาขาจิตวิทยา ตัวอย่างเช่นวันนี้ฉันมีวันที่แย่ที่สุด คำตอบ: คุณไม่มีวันที่ดีเหรอ?

หากทุกอย่างล้มเหลวให้ถามตัวเองว่าอะไรสำคัญกว่ากัน: ความสัมพันธ์หรือการสนทนา?

เมื่อคุณเข้าสู่การสนทนาที่ท้าทายอย่าลืมว่าการพิสูจน์ประเด็นไม่ใช่การฟังอย่างลึกซึ้ง Dalzell กล่าว อาจทำให้คุณเสียความสัมพันธ์ ที่สำคัญกว่า? หรือความสัมพันธ์สำคัญที่สุด?

เลือกเวลาและสภาพแวดล้อมที่เหมาะสม

หากคุณไม่มีเวลามีบางสิ่งที่สำคัญในใจของคุณหรือหากคุณไม่ได้อยู่ในสภาพแวดล้อมที่เหมาะสมนั่นอาจไม่ใช่เวลาหรือสถานที่ที่ดีที่สุดในการสนทนา แอรอนสเติร์นลิชต์ LMHC CASAC นักบำบัดโรคและผู้ร่วมก่อตั้ง Family Addiction Specialist อธิบาย

คุณสามารถซื่อสัตย์กับบุคคลนั้นได้โดยแจ้งให้พวกเขารู้ว่าคุณต้องการนำเสนอในสิ่งที่พวกเขากำลังพูดและถามว่าคุณสามารถสนทนาในเวลาอื่นได้หรือไม่

จำไว้ว่าการฟังแตกต่างจากการอภิปราย

คุณเป็นแชมป์โต้วาทีของโรงเรียนหรือเปล่า สูญเสียถ้วยรางวัลของคุณ การฟังอย่างลึกซึ้งทำให้เกิดการเชื่อมต่อและความเข้าใจ การโต้แย้งสร้างระยะห่าง (และอาจเกิดความขัดแย้ง) รัฐดัลเซลล์ ย้อนกลับไปและพยายามฟังสิ่งที่กำลังสื่อสารแทนที่จะอยู่ในหัวของคุณเพื่อหาทางชนะการสนทนา

ที่เกี่ยวข้อง: 12 สิ่งที่คุณไม่ควรพูดกับคู่ของคุณ

อย่าเข้าสู่โหมดแก้ไขปัญหา

อาจเป็นเรื่องน่าดึงดูดที่จะรู้สึกว่าต้องแก้ไขเมื่อมีคนแบ่งปันความคิดหรือความรู้สึกของตน แม้ว่าความตั้งใจของคุณอาจจะดี แต่ก็ไม่ใช่กลยุทธ์ที่มีประโยชน์ที่สุด

โปรดจำไว้ว่าสิ่งที่มีประโยชน์ที่สุดที่คุณทำได้คือเสนอหูและฟังดร. คาเมซกล่าว จนกว่าบุคคลนั้นจะขอความช่วยเหลือหรือความคิดเห็นจากคุณคุณกำลังมอบของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดให้พวกเขาในการเสนอสถานที่ที่ปลอดภัยและไม่ตัดสินซึ่งพวกเขาสามารถแบ่งปันความรู้สึกของพวกเขาได้

รักษาข้อมูลที่เป็นความลับไว้เป็นความลับ

สิ่งนี้อาจดูเหมือนชัดเจน แต่คนที่แบ่งปันความลับไม่เพียง แต่ไม่น่าไว้วางใจ แต่ยังเป็นผู้ฟังที่น่าสงสารด้วย

หากมีคนบอกคุณเรื่องที่เป็นความลับเป็นส่วนตัวหรือไว้วางใจคุณด้วยความลับไม่ว่าคุณจะอยากบอกคนอื่นแค่ไหนก็ตามดร. ชิฟฟ์อธิบาย การเป็นผู้ฟังที่ดีหมายถึงการมีความน่าเชื่อถือและอ่อนไหวกับข้อมูลที่แชร์กับคุณ

หากมีคนบอกอะไรคุณ ความมั่นใจ มั่นใจได้ว่าสิ่งที่พวกเขากำลังบอกคุณจะปลอดภัยกับคุณ นอกจากนี้ยังช่วยกระชับความสัมพันธ์และเพิ่มความเป็นไปได้ที่บุคคลนี้จะมาหาคุณในอนาคตเพื่อแบ่งปันสิ่งอื่น ๆ

รับรู้ว่าคนเรามีประสบการณ์ที่แตกต่างกัน .

เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่ต้องจำไว้ว่าเราต่างคนต่างมีประสบการณ์และภูมิหลังที่แตกต่างกันซึ่งอาจแจ้งความคิดและความรู้สึกของเราในรูปแบบที่แตกต่างกัน หากเราสามารถรับรู้ได้ว่าเมื่อมีคนพูดพวกเขาเพียงแค่พูดความจริงหรือมุมมองของพวกเขาการตั้งรับและเข้ามาอาจจะเป็นการล่อลวงน้อยลงดร. คาเมซกล่าว

ลองนึกย้อนไปถึงช่วงเวลาที่คุณรู้สึกว่าได้ยินอย่างแท้จริง

เมื่อเราฟังเรามักจะรู้สึกถูกดึงให้เริ่มพูดถึงช่วงเวลาที่เรามีปัญหาในลักษณะเดียวกัน ดร. เคนดัลแคสสิดี้ปริญญาเอก , อธิบาย การคิดย้อนกลับไปในช่วงเวลาส่วนตัวนั้นเป็นเรื่องปกติ แต่แทนที่จะแบ่งปันรายละเอียดให้คิดว่าสิ่งที่ใครบางคนทำนั้นเป็นประโยชน์ (หรือไม่เป็นประโยชน์) และใช้ความรู้นั้นในการจัดโครงสร้างคำตอบของคุณ

ที่เกี่ยวข้อง: คุณสามารถเอาใจใส่มากเกินไปได้หรือไม่?

คุณสามารถถามว่าพวกเขารู้หรือไม่ว่าพวกเขาต้องการอะไร

เมื่อคุณกำลังฟังใครบางคนคุณอาจคิดฟุ้งซ่านไปหมดฉันไม่รู้จะพูดอะไร หากคุณไม่แน่ใจโปรดบอกคนนั้นว่าถ้าคุณรู้ว่าคุณต้องการอะไรโปรดแจ้งให้เราทราบ ไม่เช่นนั้นฉันยินดีที่จะรับฟังและอยู่ที่นี่เพื่อคุณดร. แคสซิดี้กล่าว

ตระหนักถึงตัวกระตุ้นอัตตาของคุณ

ถามตัวเองว่าหัวข้อใกล้บ้านไปหน่อยไหม?

ตัวอย่างเช่นฉันรู้จักนักบำบัดที่มีปัญหาในการรับฟังปัญหาของลูกค้าเมื่อผู้บำบัดเองประสบปัญหาเดียวกันหรือเคยทำมาแล้วในอดีต ปีเตอร์อีกราดิโลน, LMSW, MAT , รัฐ หากเป็นเช่นนั้นคุณสามารถบอกคนที่คุณรักได้สิ่งนี้อาจเป็นประโยชน์ต่อความสัมพันธ์ของคุณมากกว่าการแสร้งทำเป็นรับฟังเมื่อคุณไม่สามารถหยุดคิดถึงปัญหาของตัวเองได้

อย่าลืมให้ความสำคัญกับความเงียบเมื่อเหมาะสม

เพื่อหลีกเลี่ยงความเงียบที่น่าอึดอัดหลายคนพยายามพูดคุยและเติมเต็มช่องว่าง แต่ในหลาย ๆ กรณีควรทำในทางตรงกันข้ามจะดีกว่า ความเงียบสามารถทำให้ความคิดจมลงมีคำพูดเก่า ๆ ว่าเมื่อเราฟังเราเรียนรู้และเมื่อเราพูดเราก็แค่พูดสิ่งที่เรารู้อยู่แล้วซ้ำ Gradilone กล่าว

หยุดความกังวลของคุณว่าคุณจะตอบสนองต่ออีกฝ่ายอย่างไร

คุณเคยรู้จักใครบางคน แต่คุณไม่ได้ให้ความสำคัญกับชื่อของเขาเพราะมัว แต่กังวลเรื่องการพูดชื่อของคุณใช่หรือไม่? เรามาหยุดความกังวลนั้นชั่วคราว Aja Evans ที่ปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่ได้รับใบอนุญาตกล่าวว่า

เมื่อคุณกังวลว่าคุณจะตอบสนองต่ออีกฝ่ายอย่างไรอาจเป็นเรื่องยากที่จะรับฟังพวกเขาอย่างกระตือรือร้น หลังจากเสร็จสิ้นให้เริ่มตอบกลับแม้ว่าคุณจะต้องหยุดชั่วคราวก็ตาม คุณสามารถแจ้งให้พวกเขาทราบล่วงหน้าและแจ้งให้พวกเขาทราบว่าคุณกำลังรวบรวมความคิดของคุณ

รับฟังแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม

เมื่อมีคนแบ่งปันสิ่งที่ยากหรือไม่สบายใจนี่คือเวลาที่เราจำเป็นต้องพัฒนาเกมการฟังของเราจริงๆ

ในเวลานี้เราอาจต้องปลอบตัวเองในขณะที่เรารับฟังและบอกตัวเองว่าคนที่แบ่งปันสิ่งนี้คือคนที่ดูแลฉันการเติบโตของฉันและให้คุณค่ากับความสัมพันธ์ของเรา และฉันเชื่อมั่นได้ว่าแม้ว่าฉันจะไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่พวกเขาอาจแบ่งปัน Smith อธิบาย ฟังอย่างไรก็ตามมันไม่ใช่การตกลง แต่เป็นการแสดงความเคารพต่อความสัมพันธ์

เตือนตัวเองว่าการฟังช่วยได้

เพียงแค่ฟังและให้ยืมหูก็เพียงพอแล้ว

จดหมายข่าว Healthy Now

การฟังโดยไม่หยุดชะงักช่วยให้คู่ของคุณปลดภาระความรู้สึกของพวกเขาที่ไม่ต้องการอะไรจากฉันนอกจากการฟังด้วยความรัก ในตัวมันเองช่วยปลดภาระคู่ค้าของเราและทำให้พวกเขาโล่งใจ ไม่ต้องการให้ฉันแก้ไขหรือทำอะไรกับสิ่งที่คู่ของฉันพูด ในความเป็นจริงการขัดจังหวะความคิดของตัวเองเพื่อนำเข้าสู่การอภิปรายจะป้องกันไม่ให้มีการแบ่งปันไฟล์ ความรู้สึก . (จำ # 1 เราไม่ต้องการอยู่คนเดียวในความรู้สึกของเรา) สมิ ธ กล่าว

ถัดไปอ่านไฟล์ 100 คำชมเชยที่ดีที่สุดที่จะทำให้ใครบางคนเป็นวัน .

แหล่งที่มา

• ไฮดี้เจดัลเซล , PsyD
• Erika Beckles Camez , LMFT, MBA
• สเตฟานีสมิ ธ นักบำบัดโรคและผู้ก่อตั้ง The Couch
• Holly Schiff , Psy.D. , นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาต
• นาตาลีเบิร์นสไตน์ นักจิตวิทยาและโค้ชชีวิต
• แอรอนสเติร์นลิชต์ , LMHC, CASAC, นักบำบัดโรคและผู้ร่วมก่อตั้ง Family Addiction Specialist
• เคนดัลแคสสิดี้ , ปริญญาเอก
• ปีเตอร์อีกราดิโลน , LMSW, MAT
• Aja Evans , ที่ปรึกษาสุขภาพจิตที่ได้รับใบอนุญาต